-с надеждой на о, что то моё состояние, которое стало проявляться чаще обычного, пропадёт вовсе с переездом в другое место.
может так и есть, может уже п о р а ехать. не те однодневные поездки, а куда больше. посмотрим, что будет. в любом случае я уже готова, остальное неважно.
состояние совершенное новое для меня. новое, потому что ранее я его не припомню, но и не чуждое, потому что присутствует чувство будто оно со мной слишком часто. ничего нового. я не удивляюсь его появлению, зато утомлена им и хочу выпроводить этого гостя как можно скорее, но он слишком уж любит посидеть за чашечкой моего любимого чая, когда его мало и не хочется ни с кем разделять, но вынужден сделать это.

весь день сильный холодный ветер и переменные дожди.
мы договорились о встрече. несмотря на такую погоду, которую для встреч я всегда избегаю, я была практически готова на прогулки-посиделки, но если не я, то второй собеседник предпочитает избегать такую погоду. притом предпочитать избегать её, когда ты уже практически приехал на место. но ты делаешь невозмутимый вид. твоё состояние просто не позволяет как-либо проявлять злость. тебе всё равно в этот момент. монотонно пишешь ответ о неважности. выходишь через три остановки и поворачиваешь назад, спрашивая себя, что же ты тут забыл. будто лунатизм в дневное. тебе нечего здесь делать. пойдём домой.

домой хочется ехать под электронику. но я не могу найти что-то с чем мне будет сейчас комфортно. но нахожу кое-что другое. пытаюсь держаться, но как-то слабо.

сегодня я не могу делать чёткие выборы. побывав в двух магазинах, я еле выбрала то, что собираюсь купить. стояла по долгих нескольких минут, пытаясь решить, какой же купить шампунь и какой вид печенья. неразборчивые поиски апельсинового сока. будто бы все хотят скрыть его от меня, подставляя взамен вишнёвые и яблочные.

сегодня много пустых и быстрых диалогов. в них есть какая-то нить, но все они ни о чём. быстро заканчиваются. люди не могут найти во мне кого-то стоящего для них. убегают спустя пару сообщений. рассылка идёт с увлечением до того момента, пока не запретили этот процесс на неопределенное время. не хочу узнавать.

один и тот же набор мыслей каждый день только в разном порядке. также есть надежда на отсутствие этих мыслей с переездом. создать что-то новое и стоящее хотя бы чуть-чуть. позабыть о том самом, с которым ничего не определению быть не сможет. не из-за расстояния или того, что мы разные. просто из-за того, что из-за его сложности, я буду рано или поздно проявлять свою, и нить просто напросто разорвётся. или её кто-то обрежет. или она сама из-за долгого времени. но наслаждаться каждой возможной беседой., которой, видимо, сегодня не будет, хотя надежда на это была.

странно.

мысли о моих действиях, об отсутствии главных действий. и мысли о весе. меня устраивает мой вес. но я каждый день буду пытаться полюбить телосложение.

вечером наконец перебралась в комнату. и наконец закрыла окно. включив наше радио, которое никогда не было и не будет моим, пытаюсь определиться с вещами, которые пойдут в вещмешок. оказывается даже с этим я не могу справиться. выборы и решения так себе мне даются. дело в отсутствии частой практики.

там прохладно.

не хотел сегодня тебе писать.

мои монотонные мысли не хотят прочь. попробую проверить силу границ. что будет. что можно создать. хотя бы на время.

надо делать перерывчики.

у агузаровой тошнотворный голос.

и надо делать перерывчики.

если долго повторять эту фразу, то мысль, что пора становится куда более осознанной